Hoje não está tudo bem =/

 E aí, como estão as coisas?

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Pra mim, tá tudo estranho! Acordei com dor no corpo todo. Um cansaço e uma vontade imensa de dormir.

Não sei porque tô assim . Faz alguns dias que a apatia me abraçou e não consigo me livrar dessa sensação. Parece que estou apenas existindo. Como se estivesse anestesiada e nada fosse tão empolgante assim. É uma sensação de cansaço físico tão grande, como se não fosse ter forças para me levantar da cama. 

Já senti isso antes, mas não dessa forma. Parece que nada faz sentido e que nunca fez. Que todos os meus esforços foram em vão e que vai sempre assim. Não é pessimismo não. É uma realidade de parece tão transparente que não posso fingir que não estou vendo. É um acordar quase que torturante. O dormir também, mas estranhamente é a única coisa que tenho vontade de fazer. 

Todos os dias busco uma motivação, algum sentido para continuar acreditando que tudo dará certo, que vale a pena, mas aí bastam alguns poucos minutos e percebo que não adianta.

Fiquei por tanto tempo tentando me enquadrar no que era padrão de comportamento de sucesso, ser o orgulho da família, esperarando que alguém me enxergasse que hoje, nem eu mesma sei se consigo fazer isso. 

Quis tanto ser alguém que as pessoas admirassem que esqueci de ver o que realmente eu queria ser. E hoje, não sei como fazer isso.

Cansei de esperar. Alíás, odeio esperar! Esperar.... cansei mesmo.

Esperei por tudo. Esperei por uma vida, por um sentido, fui, até aqui, o melhor que pude ser, que consegui ser. As pessoas não aceitam certos tipos de comportamento. O meu jeito de ser, por exemplo.

Chorar é fraqueza, dizer que mudou de opinião é fraqueza, demonstrar sentimentos é fraqueza, ser idiota e fazer sair por aí cantando sozinha na rua é fraqueza, dizer que quer outro rumo pra vida é fraqueza, dizer que tem medo é fraqueza, querer estar perto é fraqueza.....enfim, ser como eu sou é sinonimo de fraqueza.

 Aprendi aos 3 anos conviver com dores constantes, com limitações e com comentários que me machucaram muito mais do que qualquer outro objeto cortante. Sofri discriminação, já fui desacreditada, já me disseram os piores insultos que alguém pode receber. E por tudo isso, ainda me sinto culpada. Culpada por todo trabalho, despesa ou sofrimento que causei, ainda que involuntariamente. 

Estou me sentindo exausta de buscar ser o meu melhor e mesmo assim não ser o suficiente. Cansei de aceitar menos do que eu realmente quero e preciso agora. Esgotaram as minhas forças em tentar provar o meu valor. Fiz o que pude, da maneira que achei que era certa. Fui o mais honesta possível. E pra quê?

Hoje é tudo tão frágil. As pontes que as pessoas constroem para chegar uma nas outras são tão infimas que com um vento só se dissipam. Ninguem está disposto a lutar por ninguem. Ninguém quer ser servir a ninguém. Hoje as pessoas querem apenas serem servidas. "Busco hoje o que é melhor pra mim!", foi a frase que mais ouvi ultimamente. Talvez seja isso. Estou num mundo onde o umbigo do próprio ser humano é o mais importante, não importa se isso magoa ou não outras pessoas. Hoje a pessoa te incentiva, te ajuda e amanhã nem lembra do seu nome. Falsidade? Sei lá. Quem sabe ser assim é o certo ou talvez não exista certo e errado.

Se eu parasse de tentar me enquadrar, de procurar seguir o que me diziam como certo e a culpa não fosse minha companheira, as coisas estivessem diferentes. Sofro ao ser questionada por que não tenho uma família, por que não me casei, por que escolhi essa ou aquela profissao.... fiz escolhas e elas trazem consequencias para minha vida e demais ninguem, então porque me pedem explicações que nem eu mesma sei? Só quero daqui pra frente ser o que realmente quero ser. Ainda não sei pra que rumo isso vai me levar, não quero mais me esforçar para me enquadrar no mundo de ninguém, quero pessoas que realmente queiram estar ao meu lado, que queiram minha chatice, meus dramas, minhas idagaçoes, que convivam com as minhas loucuras e que me deixem me aproximar de verdade. Que respeitem essa pessoa que sou hoje e me deixem conhecer outros universos diferentes do meu, que estejam dispostas e com paciência para entender que não sei de tudo, que ainda estou aprendendo e que respeitem minhas opiniões antes de me limarem de suas vidas ou julgarem.

Estou desabafando hoje de uma forma mais down hoje, sei disso, mas tem horas que preciso ser assim. 

Tô triste, tô chateada, me sentindo pior do que  mosquito que sentou na bosta. 

Percebi que não preciso mais me esforçar pra ser aceita por ninguem e nem mesmo vou ganhar uma medalha por ter sido uma "boa pessoa", se isso me fizer infeliz.

Quem se importa? Quem realmente liga? Respondo: Ninguém! 

Espero que tudo melhore e que essa fase (que seja só uma fase) passe logo. 

Acredito, que sairei mais forte do que antes. Já venci tantas coisas e essa será mais uma situação que vou vencer. 

bjos,

Simone